domingo, 25 de diciembre de 2011

Algo que he estado pensado mucho en estos días,   no porque quiera saber detalles personales del spanker o el spankee como que tipo de música les gusta, o si les gusta el color morado,  o la comida italiana, como son físicamente, esos datos que no pertenecen al mundo spanko no significa que quiera tener una relación amorosa o  sentimental, sino que no me concibo jugando o experimentando más en el juego con una persona que no se toma la molestia de dejarse conocer o conocerme, que lo ven como tiempo perdido,  creo que es un proceso muy importante conocer a esa persona con quien vas jugar empezando por la seguridad personal, el nivel de confianza o intimidad  incluso la complicidad nace así del conocimiento de la otra persona.  cuando se juega en real con alguien desde mi punto de vista es importante.

viernes, 18 de noviembre de 2011

Este particular aspecto de mi vida, siempre me hace sentir contradictoria, por un lado lo disfruto muchisimo, siento que es parte de mí,  de esas fantasias que fui moldeando en mi cerebro en mi adolecencia y creo que por recuerdos y situaciones  en la infancia tambien es dificil saber  en que punto nacieron,  o cuando se materializaron en mi de un modo que no supe definir,  esos recuerdos infantiles , esos juego que me parecian tan inocentes desde mi particular putno de vista,  pero  no es que no lo fueran sino que todas esas situaciones que vivi con amigos y parejas siempre iba en caminado hacia aqui, cuando pasaban  despues nadie hablaba de ellas, quizas por temor, pudor, miedo no se,   lo cierto es que hubo tiempo en que las olvide, pero siempre volvieron y con más fuerza de lo que hubiera pensado y también  me hace pensar que no son correctas,  por que la linea del abuso y de la violencia es muy fina,  el consenso y  el intercambio mutuo de los participantes puede perderse fácilmente en el juego porque no siempre puede ser yo quiero hacer esto o a mí me gusta hacerlo así, por diversas razones que van desde los limites personas de cada participante,  no solo los mentales, sino tambien los fisicos, o proque la idea de intercambio se perdió, porque al final al cabo antes que roles somos personas y con defectos, virtudes, buenas personas, malas personas... y en algun momento de debilidad ambos roles se pueden lastimar tanto psicologicamente como fisicamente,  a veces creo que soy demacia rigida con las personas que quieren jugar conmigo, en todos los demas aspectos de mi vida  soy más libre, menos nena, menos prejuciosa,  pero hay cosas que no quiero repetir o no quiero que me pasen, no quiero volver a jugar con alguien que tenga pareja sin importar si ella lo sabe o no, con alguien que este tomado o drogado, yo he vivido en esos estados y sé que la conciencia alterada puede producir la perpcion erronea de los acontecimientos, asi que a mi no me vengan con cuentos, a  veces sé lo dificil que puede ser parar, con alguien enojado o que crea que por él es dominate  tiene el derecho de controlar el juego, o que se lo tome muy en serio, en el sentido que el decide,  porque para mí es un juego de dos,  al analizar todas esas cosas me hacen sentir mejor porque  no deseo seguir sentiendome contradictoria, proque eso no es saludable para mí, quiero vivir ese juego plenamente, con tranquiliadad de lo que  quiera  seguir experimentando despues no se convierta en una pesadilla  o en algo que me arrepienta, porque si hay algo que me ha enseñado la vida que hay errores que cuestan mucho, que son  dolorosos y que hay accidentes que se pueden haber prevenido.

domingo, 25 de septiembre de 2011

Para no olvidar

La primera experiencia no es que sea  la más importante sino es que la nunca se olvida sin importa si sea buena o mala. Para mí fue una buena experiencia, me dejo cierta culpabilidad ajena al juego, pero también me gusto mucho y no me arrepiento de haberlo hecho y lo volvería repetir.
     Una de las cosas que no sabía si quería compartir o no en este blog,  era mi primer experiencia en el spanking, no  por miedo, ni por pena, ni por tantas cosas, sino  porque es algo mío y quizás de él, pero más mío, fue la primera vez que sentía esa sensación que va más allá del dolor, si duele, pero es placentero y solo sé que me hacia reír, sonreír y sentía bonito, por decirlo de algún  un modo.
      Me tomo dos años aceptar la invitación de alguien para jugar, el porqué no lo hice antes fueron muchas razones, la principal porque no sentía confianza en las personas que estaban relativamente cercanas a mí, algunos porque buscaban sexo, otros obediencia, alguno hacerme llorar, o simplemente su visión sobre el spanking era muy lejano a lo que tenía en mente, o quería vivir, los pocos que ganaban mi confianza vivían  tan lejos que  nos era muy difícil acércanos, así el tiempo paso, entre charlas y pensamientos de quizás solo sería un fantasía sobre un juego que casi nadie sabía de mi.
        Tengo un gran defecto  no me gusta que cualquier persona me toque, ni siquiera me rose la mano. Tengo algo con mi espacio personal y me enoja que la gente lo trasgreda, aunque la trasgresión  es relativa. A veces   pensaba para mi, si  me molesta que alguien me agarre la mano como le voy hacer para que alguien que conozca por internet me ponga sobre sus piernas, así que realmente prefería hablar sobre las fantasías de los demás y de las mías. No buscaba comparación, sino que trataba de entender que era ese gusto para mí.
      Así paso el tiempo, y un día vi una imagen en facebook  lo agregue y no sé, como paso y le di mi correo electrónico, la plática se dio natural, él me agradó, me contó cosas de él, que tenía un gato,  no es mexicano, que le gustaba la pizza y cosas personales que no pienso relatar, me gustaba platicar con él, lo hacíamos diario, jugábamos hacernos preguntas, contarnos nuestras vidas, me di cuenta que con él estaba naciendo una amistad,  y él más que un spanker, o mi spanker, es mi amigo, me siento cómoda,  siento afecto y cariño por él y lo más importante le tengo confianza.
Un día este chico me comentó que vendría a México a visitar a una amiga, me propuso  quizás él y yo nos pudiéramos conocernos y si lo sentíamos ambos jugar, y los meses pasaron, platicamos de fantasías mías, de la vida, de mi tesis, de mis gatos, de mis sueños, de él, de sus gustos, de su mundo, nos enojamos muchas veces, a veces no coincidíamos en la visión, pero siempre nos respetamos mutuamente o eso quiero pensar, a mi no me gustan los castigos por razones reales, pero quería saber que se siente y  también quería sentir los azotes solo porque si, nos pusimos reglas, la verdad no soy buena siguiendo reglas, llega un punto en que decidió vivir bajo mis propias reglas y todo lo demás no importa. Sé que si algo no me gusta o no me siento cómoda mando todo al demonio, sin importar que sea. Siempre he tenido problemas por eso.
      El chiste que llegó ese día, ese noche antes de que él llegará San luis, me hablo me dijo que llegaba a las 5 de la mañana. No podía recibirlo a esa hora porque tenía una entrega muy importante y quedamos que pasaría a las 7 de la mañana por él a la estación de autobuses. Esa noche no dormí nada, no comí nada, solo estaba concentrada en terminar mi trabajo que se me hizo tarde y termine pasando por él a las 9 de la mañana. Me recibió de la manera más fría que he conocido alguien, -siempre le he reclamado eso, pero es lógico y entendible tantas horas de espera- después el ambiente entre nosotros se relajo, la verdad recuerdo que dije muchas burradas porque estaba cansada, me sentía medio mal físicamente, y un poco triste pensado  quizás él no se sentía alegre de conocerme, se había arrepentido de venir a hasta san luis para luego trasbordar a otra municipio. Lo sentía un poco distante y frio,  estaba cansado por el viaje que había hecho, que decidí mantenerme abierta a ver que más pasaba
     Él porque nos trasladamos a otro lugar, en lugar de conocer mi estado, mi vida y  mi mundo,  la razón es que me gusta mucho viajar y me dijo que si, que organizara y planeara un viaje juntos y eso hice, decidí ir a xilitla, ese lugar es un pueblo mágico, tiene un castillo surrealista, realmente es pequeño el pueblo, pero es muy hermoso y verde, las calles tienen cierto toque de locura, es como entrar en sueño donde las composiciones estan diseñadas para mirar el mundo de otra manera, con otro sentido. Pensé que ese lugar le podría gustar a él, y trate de llevarlo a un lugar diferente, mostrarle un poco de mi estado, de mi y de lo que me gusta esperando que a él le pudiera gustar. 
      Nos subimos al autobús, él se quedo dormido, yo me maree,  me acurruque en él, yo no hago cosas asi, pero estuve agarrada dé él como por 5 horas de viaje, realmente me sentía muy mal, sin haber dormido, comido y aparte mareada quien ha ido a la huasteca sabrán que el camino consiste  en girar sobre una sierra, dar vueltas, curvas , y más vueltas, pero lo sentía algo distante y un poco frio conmigo,.
Llegamos a xilitla y el taxista nos chamaqueo, oh sí, es muy triste sentirse chamaquada. El hotel era bonito, pequeño y acogedor, nos instalamos y salimos a comer, seguía sintiendo esa frialdad así mí, uno sabe cuando hay  algo más, y la verdad le pregunte de frente que pasa, había pensado que quizás había elegido mal el lugar, o  le cai mal mi persona,  en lugar de hacerme ideas, creí que era lo mejor saber realmente que pasaba. 
   No diré la razón, pero si me sentí un poco incomoda,  molesta porque pensé que él solo había ido por compromiso, que  no me quería conocer, solo fue porque era algo que ya habíamos acordado y no quiso dejarme plantada, y que pasaron cosas antes, hasta sentí que estaba de más y por un momento pensé que debía regresarme a san luis, pero al mismo tiempo me dije pues vamos a ver que mas pasa, deje de hacerme ideas y deje las cosas fluyeran por sí mismas, si logramos jugar y conocernos más, que fuera para bien. Despues esas cosas se solucionaron  
   El momento de la verdad llego, decidimos jugar y ver si realmente me podía gustar, no me dio nervios como pensé al contrario estaba muy emocionada porque sabría que se siente, todos esos años de fantasearlo se harían realidad  
     Para esa primera me vestí como colegiala, no suelo usar faldas así  me sentí rara,  ahí fue cuando el nerviosismo llego a mí, me sentía tímida, pequeñita, y el tomo el control de la situación me explico cosas que ya sabía, así que me deje fluir, La ropa que use era una falda negra tableada y una blusa gris con un moñito, sin maquillaje,   me peine con una media cola, me puse una tanga negra y una playera de esas que tienen el brasier incluido.
     Me senté en el filo de la cama y  saco de su maleta, muchos instrumentos entre los que se encontraban dos cinturón negro y uno café, una regla grande de madera, un cepillo, una cuarta y otra cosas que recuerdo el nombre, pero era negra.
     Mi corazón latió fuerte, mi panza sintió algo extraño, sentía algo más que no puedo describir porque no sabría como. Me dijo que quería probar, mi curiosidad quería saber que se sentía todo, pero lo primero que sentí fue su mano, me pido que me recostara y la primera nalgada cayó sobre mí, me dolió mucho, pero al mismo tiempo sentí algo que fue muy agradable, así vinieron las siguientes, sentí que disminuyo la intensidad de cada azote, siempre me preguntaba cosas o me decía cosas y luego  levanto mi falda, esa sensación es  curiosa, no es pena, es otra emoción que nunca había sentido y me dio par de nalgadas, descubrí que realmente la falda protege,  que los azotes duelen, al mismo tiempo son ricos, gustan, y en ese momento solo estaba concentrada, recibiendo  esas palmadas  cuando sonó su celular. El contesto, yo me quede así, expuesta, descubierta, sentía que si me movía la atmosfera se perdería, el pasaba y me rosaba con la cuara, mientras habla por teléfono,  lo veía mirarme y lo único que  hacía era estar acostada.
      Así seguimos, sentí, la regla, los cinturones, el cepillo pero ese no me gusta la sensación, me puso en diferentes posiciones y yo me dejaba mover y azotar, hasta  el quiso levantar mis piernas como le hacen a los niños pequeños y ahí fue que creo que comenzó realmente el juego no se le permití forcejemos un poco en la cama hasta logro darme de palmadas, todo el juego estuvo lleno de risas, de cuidado de su parte, de preguntas de estas bien, te gusta,  mas fuerte, más débil, quieres mas, como primer juego me gusto mucho, fue divertido, interesante,  así descubrí muchas cosas, en esos primero encuentros, puedo decir que me gusta jugar en lugares públicos, pero sin público, la sensación de ser descubierto me llena de adrenalina, el cinturón arde pero me gusta siempre y cuando venga acompañado primero de unas nalgadas, prefiero la mano antes de cualquier instrumento,  me gusta disfrazarme, no me gusta el cepillo y los castigos por razones reales me hacen sentir mal, me gusta que consientan y sean cariñoso conmigo, pero también que no les moleste que me río porque me rio mucho,  también es agradables los azotes que vienen sin preguntar y por sorpresa, aunque también me gusta algo de rudeza, el juego con él fue interesante, y el abrió una puerta en mi y las ganas de querer seguir experimentado, conociendo y fantaseando.  Pues publicare una foto que no es de esa primera vez, pero para mí es significativa.

domingo, 24 de julio de 2011

Para mí el spanking nació antes siquiera de descubrí que existía toda una comunidad en línea, o de leer alguna historia en la red, nació en mi como algo que no entendía, nadie nos explica ni en la casa y en la escuela esas fantasías que no son comunes y creo que no soy la única que llegó algún día a sentirse incorrecta o pensar que aquello era raro, no tenía que ser, pienso que mientras no se deñe la integridad, el respeto hacia la otra persona, la fantasía es válida o incluso para quien lo quiera tomar como estilo de vida está bien, 
      Recuerdo  las platicas con mis amigas  cuando era adolecente, de las cosas que queríamos experimentar, calladamente  me reconocía que deseaba ser azotada,  así que para vivir esa experiencia  tuve que pasar por varias situaciones antes de empezar a vivir  a esa experiencia con la que fantese realmente muchos años
      Creo que todo comenzó cuando tenía entre 15 y 16 años conocía a un chico unos años mayor que yo.
  A él lo recuerdo como simpático y tramposo, nos hicimos amigo, con el tiempo confidentes, nos llevamos realmente bien, solo que en este caso él comenzó a introducirme en sus fantasía no en las mías. no niego que su fantasía también me gusta y en su momento la disfrute mucho, aunque con muchos riesgos y de manera irresponsable, sin conocer y sin tomar precauciones. Ahora que conozco un poco más del tema no volvería a revivir esas prácticas con la misma irresponsabilidad e imprudencia con que lo hice.
A él le gustaba atar las personas,  nunca he sabido si él sabía que era el bondage básicamente podría decir que en eso consiste esa práctica aunque conlleva muchos matices. Él comenzó atarme las manos mientras veíamos películas, o solo porque si, solo teníamos que estar solos en su casa para que las cosas se dieran  poco a poco fue llevándome situaciones más fuertes, vendarme los ojos, poner música, hacer ruidos, morderme, pintarme el cuerpo, pero siempre atada y realmente nunca hizo nada sexualmente explicito, las cosas hubieran seguido funcionado para él, pero un día  yo decidí que quería algo más.  Deseaba que él me azotara y que me dejara atarlo también, ahí fue cuando acepte abiertamente  y ante una persona que quería recibir unas nalgadas,   pensé él que sería la primera persona que cumpliría mi fantasía, pero no fue así. El me dejo amarrarlo, hacer ciertas cosas, jugar con su percepción, hacerlo probar cosas, pero yo no tenía técnica ni sabia como atar correctamente a una persona sin lastimarla. Pero nunca me azoto, solo tocaba mi trasero, me daba pequeñas palmadas, o lo acariciaba, pero nunca como lo imaginaba o quería que fuera. Las cosas entre nosotros se terminaron por se pusieron raras y complejas, creo que hubo una lucha de poderes, o no lo supimos dialogar correctamente y día simplemente acabo. Ahora en estos momento de mi vida ya no sé nada él, pero me gustaría volver a verlo y preguntarle muchas dudas que tengo acerca de si él sabía lo que hacía o solo se dejo llevar por la ganas de hacer realidad esas fantasías.
    El segundo momento fue con una pareja, un día se lo planteó abiertamente y a él no le gustó la idea, lo intento y fue fallido, no tuve la suerte de contar con una persona que me complaciera en mi fantasía y nuestra relación termino, no por eso sino muchas razones. Así que él tampoco fue esa primera persona y en ese momento decidí que olvidaría la fantasía, y la vida se movió, pasaron muchas cosas que no pienso contar, pasaron muchos años y un día la fantasía me encontró a mí
    Una mala broma para alguien fue el comienzo para mi, que alguien nunca supe quien fue dio mi correo en un chat de bdsm, en ese instante me agregaron muchas personas de un solo golpe y ese momento me sentí muy molesta, pero la semillita de la duda quedo en mi. Así los días fueron pasando y hasta que me un día me di cuenta que realmente me gustaba lo que platicaba, lo que leía, no todo claro y no siempre del modo en que me lo contaban, chate mucho, con varias personas, visite varios grupos, pero además de que soy de san Luis potosí, nunca conocí ningún potosino ni alguien que me diera confianza y así paso el tiempo hasta que él apareció sin saber porque las cosas se fueron dando.


miércoles, 20 de julio de 2011

No soy buena para las presentaciones, ni para hablar de misma, siempre que escribo tiendo a esconderme entre metaforas que se componen de ruido y faltas gramaticales para que los personas  no sepan que trato de decir. No es por temor a la critica siemplemente no me gusta que los demas se den cuenta como me siento verdaderamente.  Pero esta vez tengo una razon para salir  de mi cuerpo y de mi espacio seguro para contar lo que me gusta y lo que es parte de mi, no lo que soy y es mi gusto por el spanking
      Cuando comence mi camino en este mundillo me plante muchas cosas que no haria, pero termine haciendo porque las circunstancias me lo fueron planteando así, en su momento fui cambiando mi vision y fui aceptado cosas que nunca hubiera imaginado. Una de ellas era que no jugaria con alguien que hubiera conocido en internet, pero un dia alguien que no estaba tan lejos de mí gano mi confianza y quise intentarlo, saber si realmente me gustaba la sensacion y si podia soportarlo, termine disfrutando mucho,
     Lo que antes me parecia malo o indebido conforme a me iba moviendo descubri que no lo era,  o por lo menos ya no me lo parecia y una de esas cosas fue el hecho hacer un blog,  hablar de mi punto de vista, de mis  experiencias personales, igual no son muchas, pero son reales y son mias.
      Porque no queria escribir de algo que me mueve muchas emociones o sentimientos, o me hace sonreir, y es divertido, interesante es porque me parecia intimo y me lo sigue pareciendo, no es que me diera pena, solo sentia que esa sensacion era algo muy mio, y que nadie le interesaria conocer.
       La razon que decido hablar sobre ello, es porque conforme avanza el tiempo y despues de haber leido, platicando, conversado y experimentado nunca encontre un espacio en la red que me explicará el modo en como  a mi me gustaria hacerlo.  Aveces cuando leia los blog de los demas, no digo que todos, o cuando platicaba sobre los azotes, sentia que la fantasia estaba de algun modo esquematizada, era como un guion y tenia reglas establecidas que a mi no me parecian  y algo que estoy segura que no soy la unica persona a la que le ha pasado.
      Entre estas situaciones nunca me puede sentirme parte de un rol, yo no me siento spankee ni spanker sin embargo, me gusta el spanking, me gusta ver, oir, sentir y dar un azote, pero el rol como tal no lo siento parte de mi y ademas existe muchas otras practicas del bdsm que me atraen, pero no tengo rol. Un dia me di cuenta que esa no era ninguna delimitacion al contrario era algo camalonico o mutable, que podia "jugar" a  tener un rol y de ese modo experimentar lo que desde adolecente soñe, fantasie, aunque me doy cuenta que siempre tuvo algo las nalgadas, los azotes, porque cuando era niña no podia evitar mirar las caricaturas comic que trajeran alguna imagen asi.
    Digo "jugar"  proque no me gusta el spanking disiciplinario, no busco que alguien me haga llorar, me gusta verlo como un modo de diversion, sin caer en el spanking erotico, claro que alguna vez en la vida me gustaria vivir lo segundo, pero en estos momentos no me pienso plantear la posibilidad.
     Creo que como presentacion  tiene un poco de mi, de lo que pienso, siento y de algun modo de como lo veo y tambien espero no sea la unica entrada y pueda seguir escribiendo sobre ellos, y claro teniendo vivencias al respecto.