Hace  mucho tiempo en la universidad una amiga me contó una historia sobre que a  la mariposa les duele mucho nacer y que hay algunas mariposas que prefieren quedarse con orugas antes de seguir sintiendo dolor, a mi siempre me gustò el dolor, no se realmente porque, creo que cuando algo me dolía me acordaba de esa historia,  que me hacia sentir que quizás tanta desperacion tenia una razón de ser, crecer duele,  o era un modo de hacerlo mas llevadero todas las cosas que pasan y no podemos controlar, lo cierto  es que este año fue extrañamente doloroso, pero  el dolor es parte de todo y creo que cuando nos duele nos damos cuenta que tan vivos estamos o  nos muestra el otro lado de la vida, el que no suelen contarnos que será
Pero no todo fue dolor, sino crecimiento, este año crecí, pero esta vez no de golpe ni con violencia como en los anteriores,  tuve que enfrente muchos retos,  muchas ideas contrarias a mi, ideas que  aparecieron frente a mi,  comencé a trabajar en una fabrica donde conocí a cientos de mujeres, mi idea de mujer y su idea de mujer muchas veces choco, ahí me di cuenta que no soy como las otras mujeres,  no se si fue por crianza o por mi misma, pero de ellas aprendí  un montón de cosas,  hasta me deje abrazar y las escuche,  en un momento ellas me escucharon a mi,  mis tristezas y mis conflictos, ahí me di cuenta que tampoco somos tan diferentes, somos humanos,  y antes me definía a mi misma como feminista, ahora no, sino como humanista, creo que no deberíamos separar nuestros géneros, ni excluirnos,  solo debemos buscamos respeto no por ser mujeres o hombres sino porque somos personas, que merecen una educación, una sexualidad sana libre de violencia,  y capacidad de elección sobre lo que es mejor para nosotros
asi aprendi de ellas y ellas de mi,  y logre crear una relación que jamas imagine, ahora entiendo mas de mi.
También este año estuve cerca de dos hombres, (los dos fueron de mi pasado y aparecieron en mi presente)  con uno experimente mi sexualidad, mis fantasías, también descubro que a las mujeres no les gusta su cuerpo, no tienen relaciones con la luz prendida, ni dejan que la magia del erotismo inunde sus vidas, hice cosas que siempre desee  con èl y del otro me enamore, me enamore de su risa, sus ojos y los gestos que su rostro solían retratar confusión, me enamore de su compañía,  de su platica,  de su persona y creo que no existe ser humano en el mundo que me hay hecho sentir desde ese modo,  esas ideas, sensaciones,  cuentos,  poemas, imágenes, como èl,  también nunca nadie me había regañado ni me había presionado tanto  para hacer cosas y mas que nada que yo se lo permitiera es lo raro, sé que el no me ve del mismo modo, pero eso ahora no importa, creo que el sentimiento  que yo tengo hacia el me hace crear cosas para mi,  para ser mas fiel a mi misma,  me hace enfrentar  todos mis miedos, me hace ser mas valiente,  yo soy valiente para muchas cosas, pero  para unas dos no tanto, el me hace volar sin nisiquiera  saberlo,  creo que  si eso el el amor es un bello sentimiento porque no encierra posesión ni deseos que el se sujete a mi o yo a èl, si eso el amor es algo bello,  yo quiero que el sea muy feliz, que encuentre lo que anda buscando y del mismo modo deseo lo mismo para mi encontrar mi camino,  ahora que lo volvió a ver, el me hizo sonreír sin ni quiera saberlo,  yo sigo siendo una buscadora porque lo que yo sueño aun no lo he alcanzado este año estuve buscando eso una plataforma para aventarme  y conseguirlo,  ahora tengo planes muchos planes que van a medias, el chiste es seguirle  y ser firme y fiel a lo que deseo, aunque duela y cueste,

ademas este año aprendi a respirar, a nadar mejor y competir, y  ahora sonrío con menos nostalgia y con mas sueños y también aprendí aceptar mis fracasos y no por eso dejarme caer, no digo que ahora no este triste, porque si lo estoy, pero al mismo tiempo me siento realmente soñadora, no se si algún día encuentre alguien con quien si me pueda quedar y compartir mi vida, no se si exista eso para mi, es algo que deseo encontrar, pero sino sucede  no importa porque la vida se encierra de muchas cosas, .
Mientras tanto mi seguiremos siendo mi gato y yo,  porque el camino no se acaba hasta que la misma vida se acabe.

Cosas que deberías saber de mi

A veces no es que no me den ganas escribir sobre mi secreto gusto (ya ni tan secreto lo he contado a varias amigas, incluso me han pedido que las ate y que les explique como hacerlo o i algunos de mis hermanos lo sabe), pero no siempre me siento cómoda hablado de ello, no me refiero a los vainillas sino con los mismos bedesemederos o spankos,   no me gusta la gente que le dice a los demás que no son verdaderos o reales, no porque mi fantasía no sea como la tuya  no significa que yo no sea real o tu no lo seas,  los hombres que piensan que es una forma fácil de encontrar sexo,  los dominantes que buscan que los traten todo el tiempo como tales y así infinidad de cosas que podría seguir nombrando.

Lo que busco en una persona para seccionar es alguien en quien pueda confiar, que quiera ser mi amigo,  con quien pueda hablar de todo y de nada, quien se ria conmigo y no se saque de onda cuando me rió en alguna seccion,  que me tenga paciencia, siempre he sido timida y cuesta mucho decir lo que pienso, que sea respetuosa,  no necesariamente le tienen que gustar los gatos, pero si es así mejor :D, si es un swich también estaría muy bien,  solo que en san luis es difícil encontrar alguien con quien hacerlo, no si  sea porque vivo en la provincia en un estado con doble moral, o por que la gente que le da pena dar ese paso de vivir sus fantasías, o yo que sè. 

Por eso mi blog ha estado muerto y mejor me dedicado hacer cuentos fetichista, los cuales siento que aun les falta por eso aun no ven la luz, solos los he enseñado en mi taller 

No creo en dios, ni en el karma, en los actos buenos o malos, ni siquiera en el destino, pero creo que las personas que entran a tu vida viene y cambian el cómo percibes el mundo, toda la gente que entra transforma tu mundo, algunos lo rompen otros lo complementan, y algunos viene a desordenarlo, o quizás mostrarte cosas que no te habías percatado porque esa fórmula te funcionaba.
Tú entraste a modificarlo, al principio sin la intención de hacerlo, me caías mal, pero al mismo tiempo me intrigabas, tus poemas me gustan cuando los leías tú y tu risa me parecía cautivadora, pero rara vez intercambiamos palabras, nos éramos ajenos el uno a otro, también me gusta mucho como hueles; creo que mis frases te gustaban, pero no mis cuentos, me decías que escribía poemas no cuentos.  un día descubrí que hacías cuentos que lograron cautivarme, así pasó el tiempo y un día nos hicimos amigos, o algo así,  amigos  que se rompieron la madre de modos muy extraños, creo que la violencia siempre fue parte de nosotros, pero era algo liberadora dejarla fluir cuando estaba contigo, cuando estaba contigo me gusta ser yo un poco más de lo que soy con los otros, pero eso nunca fue suficiente para ti, me gustaba contarte mis descabellados sueños o ideas, no parecerías asustarte por las cosas que te contaba y tampoco jamás me asusté con lo  me compartiste, lo cierto es que siento algo muy especial por ti, aún después de todo, cuando no debería sentirlo, soy terca y desesperada, además de trágica y solitaria,  pero sus transgresiones hasta cierto punto me motivan a romper mis esquemas, como me gusta que me rompan los esquemas,  siempre  he creído que cuando alguien te dice que cambies es bueno, porque te está diciendo que evoluciones, que es parte de crecer, no me arrepiento de nada de lo que hice o dije, solo hubo una cosa, pero no me arrepiento de haberla dicho, solo de no haberte corregido cuando la malinterpretaste,  aunque no creas la subjetividad existe, y yo jamás me sabido explicar bien.

Ahora no estás aquí, quizás nunca más lo este,  desde que sentí que algo se rompió entre nosotros, he cambiando muchas cosas, y si cosas que me daba miedo intentar, no es que sea miedosa o no tenga confianza en mí, solo no quería hacer planes porque me angustiaba sentirme viva, cuando ves la muerte tantas veces, la angustia se vuelve parte de uno, eso no está bien,   sé que igual nunca lees esto, me cuesta decirte adiós, aunque tú ya me lo dijiste, pero lo cierto es que entraste a mi vida a cerrar un circulo que no te pertenecía, fuiste el detonante que me permitió darme cuenta  de mis errores,  eso no lo hiciste apropósito, eso lo descubrir sola,   pero tus palabras siempre fueron duras y siempre fue un constante retarme, me gustan los retos y a ti también, así como me gustan tus ojos y las miles de caras que haces con ellos,  sé que nuestra amistad se torció, me quedó con tu recuerdo intacto,  con los días en el mar, las cantinas y el infinitas platicas, de tu recuerdo de la infancia, aunque no me recuerdes a mí, me quedo con ese mundo que creamos entre los dos, eso lo chido de los recuerdos nadie nos lo puede arrancar, Sé que el modo en como yo te percibo es diferente a como los hacen los demás,  no sé por qué, pero así es, quizás te conocí un poco más o quizás no,  lo único que sé ahora  que todo lo que hiciste sin saberlo  o con intención  fue lo que me ayudó a decirme ¿Qué estás haciendo? ¿En realidad quieres ir para allá? estoy muy segura que ni cuenta te diste de eso.
De algún modo los dos pudimos vernos como  realmente somos o quizás nos reflejamos, o quizás no,  no solo lo modificaste sino también lo cuestionaste, no todo lo que me dijiste sobre mi  es cierto, pero  lo que me calo sí,  eso  más que permitirlo, o mortificarlo lo tengo que aceptar, ahí es donde comienza mi camino o más bien se cierra el círculo imaginario que no se lograba cerrar, porque de tu mano sin que lo supieras entre a uno de los lugares que más miedo me daba ir y ni cuenta me di cuando entre y tu jamás lo supiste, sé que cometí muchos errores contigo, debí decir más lo que pensaba, eso me sirve de lección para el futuro no sé tú, porque solo puedo hablar por mí, ahora me quedan un motón de ganas de transformar las cosas que me duele o que están de más, o  de menos,  si lo voy a lograr no sé, pero nadie me va quitar el hecho de que las intente.

quizás lo que me hace falta es ver una película,  hace tanto tiempo que no recuerdo mis sueños, correr en la lluvia, dormir con mi gato y despertar en otro mundo, un viaje en carretera, pero todo eso implicaría escapar, no se trata de escapar sino de construir, ahora siento un montón de rinocerontes esconderse dentro de mi cabeza,  pájaros cantar melodías dentro  del espacio que no existe en mis pesadillas, siento confundida y que todo fue una mentira, como la que yo le cuento a la gente cuando lee mis cuentos, o una fantasía, locura, oh como me gustaría  sentirme de otro modo, más azul, menos bohemia, más felina, pero me encuentro tan humana,  sentir lo humano, es una contradicción  o una falta de coherencia, extraño el sin sentido, la violencia corrupta que emana de mis emociones, no puedo definir lo que estoy sintiendo, me gustaría pensar en nubes, en movimiento, champiñones, en huitalche, en el maíz, el viento,  pero me encuentro estatica,  en un  especie de barranco, y si salto podría caer y golpearme con toda la fuerza necesaria para seguir con ese ritmo que siempre me latió, me lleno de vida, lo único que quiero es sacar toda ese debraya no funcional para mi vida que funciona con  piezas rotas, me gusta ese sentido de no estar completa, porque implicaría una búsqueda, ando buscando, siempre fui buscadora, tengo miedo, risa, llano, desason, conflictos, ruido, antagonismo, felicidad, nostalgia, locura,  inquietud, silencio, hasta un amor contenido que escondí solo para mi, quizás, me hacen falta tantas cosas, que hace mucho tiempo que no dejaba que mis ideas se fueran una a una, que salieran sin orden,  hace tanto tiempo, que no se que sentir,  que ahora que siento,  no se que hacer,  lo escribo con muchos que,  porque solo se me ocurren frases que tiene ese prefijo, no existen las palabras malas, solo las que necesitamos para intentar descifrar aquel mundo que no quisimos mostrar,  yo quise moestrarle mi mundo, mi pequeño mundo mio.

tengo esa manía de desaparecer de mi blog, últimamente no he conectado tanto en mi face, ni en mis cuentas bdsm, ni he estado cerca o los he visto a las gente que conozco de este mundito,  porque estuve ocupada viviendo una fantasia como una persona vainilla, pero  extraño el dolorcito, las miradas, el mundo de sensacion que provoca estar enclaustrada sin saber que va pasar, los vendajes, las cuerdas,  el ardor,  las mordidas y los rasguños, incluso a las agujas,  extraño mirarlo sin aliente, sus palabras de ya suéltame, las risas, los vestidos de mujer, las ganas de disfrazarlo de gatito, extraño todo eso y más,  también deseo seguir aprendido,  y todas fantasías las he convertido en cuentos que llevo a mi taller de literatura,  mis compañeros confunden muchos términos  con abuso,   y  lo que quiero lograr es un cuento que hable de deseo con los tintes de lo que me gusta y ellos lo puedan encontrarlo bello,  mietnras tanto seguiré escribiendo cuentos. 

tengo algo con los gatos, son parte de mi fantasía ellos como tal no, es decir no me gusta la zoofilia, para mi eso  ya no seria consensuado y estaría dañando la integridad de un ser, pero la idea de los felinos y el bdsm me parece como un juego interesante donde los elementos de esa especie se pueden usar para crear un personaje o un fetiche como lo quieran llamar, a mi los gente tienen ese no se que, me agrada  el otro día le mostraba alguien lo poco que sé nudos y mi gato apareció de la nada y se sentó entre mis piernas y mi manos, no puede evitar pedir que me tomaran una foto, no es la mejor foto suya, me gustó

Tome la decisión  de cambiarle el nombre al blog porque ya no me siento identificada con él desde hace mucho,  es verdad que comencé en este mundo como spankee, pero ya no lo soy y creo que nunca lo fui  del todo, si me gusta mucho el juego es divertido, pero  siempre tuve muchas fantasías en la cabeza desde que era adolescente,  pero en aquel entonces se me hizo más fácil comenzar así y creo que siempre me reconocerán así.  

En estos días he estado pensado en como fue que comenzaron estas fantasías en mi, recuerdo que me gusta mucho ver escenas donde castigaban, azotaban, ataban a las personas en mi infancia, pero  no entendía porque,  solo no podía evitar mirar, disfrutaba hacerlo, no habia conflicto, solo no dejaba que nadie me viera haciéndolo, me causa pena, pero no había conflicto, solo era una fantasía y nada más,  en la adolesencia comprendí  lo que esas imágenes causaban, esas fantasías  me generaban  placer ahí fue donde comenzó el conflicto ¿Como podía sentir placer de ese modo? Si me enseñaron que no debía dejarme lastimar o lastimar a los demás,   no era correcto dejar que los niños me pegaran, cuando yo era niña yo los provocaba y siempre se las regresaba a ellos, me gustaba ese juego, mi madre siempre me regañó,  porque si lo pienso bien nunca me pele con una niña,  pero no sabia muy bien porque lo hacia, o porque les pintaba los labios, las uñas a los compañeros hombres de la escuela  o mis parejas, porque me gustaba que se pusieran mi ropa interior, o verlos en falda, la verdad no lo sabia,  pero me gustaba mucho la onda de lo androgino, esa mezcla entre lo femenino y lo masculino, creo, que de todas las fantasía que tengo esa era la que mas conflictuaba, no  era fácil aceptar que me gustan los hombres femeninos, o que me gustaba feminizarlos,  pero ya hay  no conflicto, no importa si hay mucho gente que lo hace o poca, a mi me gusta hacerlo  pero no me gusta obligar a nadie hacerlo,  ahí fue donde terminó mi conflicto yo no sabia que existía lo que se llama consenso en mi adolescencia,   no estas lastimando tú lo estas permitiendo y se llegará hasta donde quieras llegar, que no es fácil poder hacerlo con todos, pero cuando encuentras el balance de lo que te gusta y hasta donde es sano hacerlo se puede disfrutar muchismo.. 

A mi me gustan los conflictos, no es que sea conflictiva,  pero aprendí que esos sentimientos son los
que  mueven a los relatos, son los que identifican o te alejan, a mi me alejas muchas cosas, yo no pido nada a nadie y tampoco busco que nadie me de nada, ahora estoy confundida con mis limites personales, no se hasta donde quiero llegar y hasta donde no, es parte de experimentar y conocer, o asimilar las cosas, aunque  sea algo que nos gusta las cosas nos pueden confundir o conflictuar, una de las ultimas secciones que tuve los limites se rompieron y fue algo que disfrute y lo más curioso de todo es que dejamos de jugar, de estar en un rol, comenzamos a observamos como somos, los que sentimos, las personas que somos, intercambiar sin preguntarnos o alejarnos, solo estar y dejar que el amanecer nos  encontrara.

Esa experiencia me hizo pensar que me gustaría conocer a una persona con quien jugar fijamente, que  la vaya encontrar en san luis, no lo creo,  se ve muy difícil  pero agradable que el juego va cambiando y evoluciona en mi.