A mi siempre me costo definirme como spankee, aunque tengo mucho de ello, mi esencia , mis gustos van encaminado a eso y sobre todo lo disfruto mucho siéndolo, nunca me sentí unida a la palabra quizás porque me gusta pensar que  no tenemos que etiquetar nos o estancarnos en un género, eso es algo que esta muy dentro de mi y no quiero dejar de vivirlo y experimentarlo,  soy profundamente curiosa y a veces la curiosidad me ha llevado a recorrer diversos senderos, mundos que jamas pensé encontrar o situaciones que se aparecieron como un personaje los adopte,  yo entre en este mundo de cuerdas, azotes, ordenes y reglas sin saber que entraba, a mi la vida me puso de frente la situación y la tome, esa persona fue mucho para mi  porque con él encontré un modo diferente de conocer mi cuerpo y mi sexualidad, pero sin saberlo, quizás por eso me cueste tanto ponerle nombre a mis gustos, Él fue la entrada, pero no el camino, con él tuve un conexión increíble que me hacia crear cuentos, generar pensamientos y siempre me dejó con fantasías sin realizar.

Hay dos cosas que siempre quise hacer mezclar el spank con el bondage,  tuve la oportunidad de hacerlo con los dos roles, fue la que ato y la que fui atada, no por el mismo chico aclaro,  fue una experiencia divertida por un lado y reveladora por el otro. Descubrí que me gusta mucho azotar, soy maldosa, soy buena buscando escenarios atípicos que no tiene que ver con moteles,  soy tierna de ambos lados aunque lo niegue, soy cuidados en no lastimar al chico que esta sin moverse,   me gusta que me azoten otras partes del cuerpo aunque me apenó con ello, solo puedo desatarme las manos inmovilizada porque me da miedo lastimarme la lesión   del brazo, me gusta inspeccionar el cuerpo, los detalles de la otra persona, fiajrme en sus estilos personales, en el modo en como reaccionan   creas historias y me gusta mucho reírme y no porque no me lo tome en serio sino porque esa es mi forma de ser. Ahora estoy en punto en no se hacia donde voy, pero  sé que quiero ir hacia allá, hay muchas fantasías que están en la mi cabeza que quieren salir y ser descubiertas, vividas, lo ideal seria encontrar una persona con quien vivir cada una de ellas, pero el destino no lo conozco yo y más dudo que existe, pero se que mi futuro veré como es que me ha ido. 

Ideas que no tiene orden solo ideas que necesitan salir 

Ya hace mucho tiempo que no escribía en este blog, no porque no tuviera que decir,  vivencias , o cuentos que mostrar simplemente no tenia ganas de hacerlo. Creo que este  espacio es  mi pedazo  de incertidumbre y de confusión,  es verdad  todo el tiempo estoy confundida no porque no sepa hacia donde voy o quiero ir, solo soy muy desconfiada y no me dejo llevar tan fácil por el mundo, he tenido muchas decepciones en mi vida, y la verdad nunca ha sido fácil confiar, me enseñaron a no hacerlo, pero para jugar hay que confiar, por un lado que no trasgredan tu cuerpo, tu mente, el modo en que vivir o hacia donde quieres ir,  sin importar si te gusta por razones reales, por roles o solo por el hecho de jugar.  Es lo que intento poder confiar. 

Me gusta su juego, pero me quede con ganas de decir tantas cosas, pero no dije nada, no quería decirlas tampoco, me gustó el modo en como me llevó al rincón, buscara un consultorio médico, lo suave de sus manos, las palabras, la idas a sus rodillas,  recordó los detalles de las cosas que siempre quise hacer y las hiciera, me hizo sentir castigada,  no le molesto las risas que me provocaban, lo que no me gustó fue que no me dejó saborear los momentos,  su ritmo era más rápido que el mio,  yo narraba la historia con mayores silencios como en la música, pero él me bombardeo de emociones, la respiración se fue rápido hasta que mi piel ya no lo soporto. 

Solo es cosa de dejarse llevar y lo estoy intentando, no con el, sino conmigo y mi fantasía, la propia ni la leí, solo la invente, digo si ya experimente con tantas cosas, si supe que implica tener la conciencia alterada, desperté en no lugares, sueños, pesadillas y miedos, rituales, es solo dejar que las personas entren en mi mundo

Ayer fue el dia de romper los esquemas y   todos los  tenemos.  Son el modo en como enfrentamos a la realidad y la  asimilamos, tenemos un discurso acerca de lo que creemos y donde queremos ir,  esta semana tome un taller sobre expresion corporal ese taller me hizo romper con muchas ideas que ya tenia establecidas en mí,   hice cosas que jamas haria, grite  tonterias al aire, baile como el rey lagarto, a mi no me gusta que me vean, no hablar  en público,  hice todas esas cosas, incluso baile y salte, al final del taller hariamos una representacion y el maestro omitió algo muy importante, él   escogió un grupo de personas que serian personajes de  guerreros viajeros estarian muertos y les pondria una bolsa de basura de esas negras en la cabeza  y las amarraría con un masquin y ademas tendria que despojarse de toda la ropa hasta quedan en ropa interior, de pronto me puse nerviosa, una de las cosas que jamas quise hacer en una secion o cuando me preguntan  era presisamente eso, que me taparan la posibilidad  de hablar  al principio me dio miedo, pero luego recorde las palabras del maestro
deja que las nubes pasen y mientras estaba en la bolsa comence a respirar como en yoga y en verdad que lo disfute apesar del  calor y la sensacion de no ver nada. Oi pasos del publico sentandose a mi lado, las voces, el poema de los muertos y de pronto que esa sensacion de estar limbo de no ser yo, sino alguien más y me deje ir en la experiencia.

Lo curioso de ese día, en la noche iria a un taller de bondage aca en mi cuidad, en realidad seria mi primer taller, la verdad no sabia muy bien si iba querer que alguien me amarrar o amarar alguien ya tenia el plan entre mi amiga y yo que ambas nos lo hariamos la una a la otra, pero las cosas no se dieron asi, pero fue interesante el chico que nos enseñó nos tuvo muchas panciencia y ademas se dejó atar por nosotras, me gustó más el trabajo que él hizo conmigo, pero ese mi primer amarre con cuerdas y me salio medio feo. Antes ya habia atado a una persona, pero con bufandas o esposas y la sensacion es diferente, ademas que esto era mas didactico, termino siendo ludico.  Subo una foto mia y una de él

para ti

Hoy tendría que estar estudiando, pero no sé ni por donde empezar,  la onda de la memorización y el entendimientos aveces no se ponen de acuerdo o el ruido que tengo en la cabeza no permite crear el ambiente necesario para que mi mente despegue y pueda transformar  el mundo de los libros en un  atmósfera propicia para aprender,

El otro día una persona con quien solía hablar me pregunto que si yo jugaría spank con publico la verdad no le supe contestar yo nunca he jugado con un publico espectador  y desconosco que sienta, aunque aveces me gustaría saber, pero tendria que ser en un universo controlado, es decir con  gente que sepa  y les gusta el tema. Pero si lo he hecho en un espacio libre, en un bosque, claro que sin publico presente, la verdad no fue planeado ni pactado, si me lo hubieran preguntado simplemente hubiera dicho que no, razones hay muchas que me da pena, que tal sinos ven, en fin  solo fue de esas cosas que nacen entre la confianza que existe en un chico y una chica que es parte del juego.
      A mi encanta explorar ese día íbamos caminado dentro de ese bosque que tiene un jardín para que lo gente vaya y ande sin riegos aparentes, aunque cuando entras te hacen firmar una carta donde  dice que si sufre un accidente  es bajo tu responsabilidad,  yo no nací para estar quieta aun en las fiestas yo exploro toda la casa o donde quiere que este, así que ese día no fue la excepción y así que encontramos una silla de piedra donde ambos nos sentamos a descansar y cubrirnos un rato de la lluvia, todo el día llovía
     Puedo ver tu ropa interior me dijo- yo no recuerdo que le conteste, pero si que me iba levantar para que la pudiera ver, pero no sé como el me jalo así a él  y de pronto estaba sobre sus piernas con el pantalón abajo te puedo tomar una foto, mentalmente trataba de recordar que ropa me puesta le conteste que si, lo que sentí fue una mano azotándome,  y lo que resulto fue una vídeo no una foto, mis pensamientos fueron me da pena o no me da pena, me dio risa al mismo tiempo me sentí muy bien, porque había otra sensación, era diferente de jugar en un cuarto  era jugar en lugar donde alguien nos podría ver, oímos voces yo me levante rápidamente y el me acomodo la tangas blanca que usaba.
         Ese mismo día tuvimos la oportunidad de jugar en ese mismo lugar  pero cuando la noche había caído entre nosotros,  recuerdo que estábamos muy contentos riéndonos porque nos habíamos perdido y no sabíamos como salir de ese lugar y cuando logramos llegar a la puerta el guardia nos dijo -se perdieron de las mejores partes pero pueden entrar a ver, así lo hicimos y de pronto el sugirió que si pudiéramos jugar pero esa vez con su cinturón, yo recuerdo que gritaba hace frió, hace frió cuando me azoto
    .Al ida siguiente decidimos volver, teníamos ganas de ver la parte que nos había recomendado el guardia de seguridad, así le hicimos,  lo que vimos fue un rió, muchas piedras y muros que escalar, lo interesante es que ayer había sentido lo que era jugar en lugar publico  y hoy sentiría lo que es te castiguen en un lugar publico, se siente diferente, eso si me dio pena y también pensé muchas cosas, lo hice subir innecesariamente a un muro porque pensé que por ahí podríamos pasar, en realidad para mi fue mi fácil subir, ademas cuando vas explorando eso es parte de, yo lo hago muy menudo y no le vi complicaciones, pero la realidad es que no pensé en él y eso me costó que me bajara los pantalones en ese lugar donde podía pasar alguien y vernos y me regañara y me dijera pero vas ver cuando lleguemos al cuarto  y me diera unas nalgadas muy fuerte, no me dolieron me dolió mas mi orgullo y ese día me azoto como castigo otras tres veces más, en una me volvió baja el pantalón y repitió el mismo ritual solo por mirar un abismo, porque me gusta mirar hacia abajo, la siguiente me puso sobre sus piernas y me dijo me dijo estoy estresado  y la final  me imagino que cuando su paciencia  estaba casi terminaba a lado de una cascada se quito el cinturon me azoto  con él y cuando habíamos terminado y vimos a un hombre con una machete cortando hierva que nos saludo amablemente, siempre me pregunte él habría visto algo o seguro me habrá esuchado decir esta frió esta frioo.

Estos meses no he tenido muchas ganas de escribir, para mi siempre ha sido  algo complejo hablar de mi fantasía o de mi realidad dentro del juego porque no me gusta hablar de mi misma o de mi intimidad, pero me parece una forma de exteriorizarlo y poder disfrutarlo mas  y varias ideas rondan en mi cabeza

Un hombre que no sabe jugar con las palabras a mi me da la sensacion que me ha estafado, el lenguaje es infinito, transformable, ruidoso, puede  ser  el culpable de crear todo un mundo en la cabeza de un ser que necesita fantasía o realidad, a mi me gusta masticarlo, sentirlo y con él jueguen conmigo.  las palabras pueden inventarse, cambiarse,  convertirse en algo más o en algo menos.  A mi en lo personal dentro del juego  me gusta que me amenacen con la mirada, con palabras, metáforas, no que sean burdos  y me digan  tonterías,  las formas en como  un hombre construye oraciones y las usa en mi contra hace que  mi mente  funcione de muchos modos y mi ser disfrute más o me aburra, incluso si esas palabras sabe mezclarlas con silencio, ese silencio que no necesita de la imagen solo de la intencionalmente.

No creo  porque una persona no tenga experiencia jugando sean  un "falsos spankos", solo es alguien que no ha tendido experiencias en el juego, a veces es difícil dar ese primer paso, por distancia,   miedo, desconfianza y cualquier razón es valida, creo que todos estuvimos alguna vez ahí sin saber si realmente nos gustaba o si  debíamos hacerlo y eso no nos hacia verdaderos o falsos.

Pero sin importar si tiene o no experiencia me gusta saber  como es el modo en que lo viven, lo experimenta o como lo conciben, el modo en como articulan sus pensamientos y construyen frases, pero las propias  no  las que  leyeron, esas de cuentos, fantasías ajenas  porque fueron incapaces de crear las propias y tomaron el relato de una persona como un libreto o un serie de reglas que había que seguir al pie de la letra, a mi me gusta que las frases salgan solitas, que sean cosas que solo puedo yo entender o quizás no,  para mi las palabras son importante tanto como las expresiones, o alguien que me siga la corriente o seguirle la corriente,  eso me gusta a mi.

Sé que aveces es difícil decir algo cuando estas jugando y más cuando casi no se tiene experiencia, dentro del juego mismo las sensaciones aveces impiden que las palabras fluyan y silencio se instala en cuerpo, los nervios que sé yo, pero recuerdo que una vez un amiga me contó que ella con su novio querían hacer juegos de roles, pero a ella le daba pena y no sabia como hacerle o que decir,  hizo algo que a mi se me hizo muy interesante en lugar de ponerse a pensar que decir, o presionarse, busco un dizfraz y una noche simplemente se presento ante su novio y al verla se le ocurrió toda una historia para poder vivirla, y la primera vez que yo juegue tampoco sabia que decir así  que solo me deje fluir.

Algo que he estado pensado mucho en estos días,   no porque quiera saber detalles personales del spanker o el spankee como que tipo de música les gusta, o si les gusta el color morado,  o la comida italiana, como son físicamente, esos datos que no pertenecen al mundo spanko no significa que quiera tener una relación amorosa o  sentimental, sino que no me concibo jugando o experimentando más en el juego con una persona que no se toma la molestia de dejarse conocer o conocerme, que lo ven como tiempo perdido,  creo que es un proceso muy importante conocer a esa persona con quien vas jugar empezando por la seguridad personal, el nivel de confianza o intimidad  incluso la complicidad nace así del conocimiento de la otra persona.  cuando se juega en real con alguien desde mi punto de vista es importante.

Este particular aspecto de mi vida, siempre me hace sentir contradictoria, por un lado lo disfruto muchisimo, siento que es parte de mí,  de esas fantasias que fui moldeando en mi cerebro en mi adolecencia y creo que por recuerdos y situaciones  en la infancia tambien es dificil saber  en que punto nacieron,  o cuando se materializaron en mi de un modo que no supe definir,  esos recuerdos infantiles , esos juego que me parecian tan inocentes desde mi particular putno de vista,  pero  no es que no lo fueran sino que todas esas situaciones que vivi con amigos y parejas siempre iba en caminado hacia aqui, cuando pasaban  despues nadie hablaba de ellas, quizas por temor, pudor, miedo no se,   lo cierto es que hubo tiempo en que las olvide, pero siempre volvieron y con más fuerza de lo que hubiera pensado y también  me hace pensar que no son correctas,  por que la linea del abuso y de la violencia es muy fina,  el consenso y  el intercambio mutuo de los participantes puede perderse fácilmente en el juego porque no siempre puede ser yo quiero hacer esto o a mí me gusta hacerlo así, por diversas razones que van desde los limites personas de cada participante,  no solo los mentales, sino tambien los fisicos, o proque la idea de intercambio se perdió, porque al final al cabo antes que roles somos personas y con defectos, virtudes, buenas personas, malas personas... y en algun momento de debilidad ambos roles se pueden lastimar tanto psicologicamente como fisicamente,  a veces creo que soy demacia rigida con las personas que quieren jugar conmigo, en todos los demas aspectos de mi vida  soy más libre, menos nena, menos prejuciosa,  pero hay cosas que no quiero repetir o no quiero que me pasen, no quiero volver a jugar con alguien que tenga pareja sin importar si ella lo sabe o no, con alguien que este tomado o drogado, yo he vivido en esos estados y sé que la conciencia alterada puede producir la perpcion erronea de los acontecimientos, asi que a mi no me vengan con cuentos, a  veces sé lo dificil que puede ser parar, con alguien enojado o que crea que por él es dominate  tiene el derecho de controlar el juego, o que se lo tome muy en serio, en el sentido que el decide,  porque para mí es un juego de dos,  al analizar todas esas cosas me hacen sentir mejor porque  no deseo seguir sentiendome contradictoria, proque eso no es saludable para mí, quiero vivir ese juego plenamente, con tranquiliadad de lo que  quiera  seguir experimentando despues no se convierta en una pesadilla  o en algo que me arrepienta, porque si hay algo que me ha enseñado la vida que hay errores que cuestan mucho, que son  dolorosos y que hay accidentes que se pueden haber prevenido.

no quiero que se muera asi que espero ....

Para no olvidar

La primera experiencia no es que sea  la más importante sino es que la nunca se olvida sin importa si sea buena o mala. Para mí fue una buena experiencia, me dejo cierta culpabilidad ajena al juego, pero también me gusto mucho y no me arrepiento de haberlo hecho y lo volvería repetir.

     Una de las cosas que no sabía si quería compartir o no en este blog,  era mi primer experiencia en el spanking, no  por miedo, ni por pena, ni por tantas cosas, sino  porque es algo mío y quizás de él, pero más mío, fue la primera vez que sentía esa sensación que va más allá del dolor, si duele, pero es placentero y solo sé que me hacia reír, sonreír y sentía bonito, por decirlo de algún  un modo.

      Me tomo dos años aceptar la invitación de alguien para jugar, el porqué no lo hice antes fueron muchas razones, la principal porque no sentía confianza en las personas que estaban relativamente cercanas a mí, algunos porque buscaban sexo, otros obediencia, alguno hacerme llorar, o simplemente su visión sobre el spanking era muy lejano a lo que tenía en mente, o quería vivir, los pocos que ganaban mi confianza vivían  tan lejos que  nos era muy difícil acércanos, así el tiempo paso, entre charlas y pensamientos de quizás solo sería un fantasía sobre un juego que casi nadie sabía de mi.

        Tengo un gran defecto  no me gusta que cualquier persona me toque, ni siquiera me rose la mano. Tengo algo con mi espacio personal y me enoja que la gente lo trasgreda, aunque la trasgresión  es relativa. A veces   pensaba para mi, si  me molesta que alguien me agarre la mano como le voy hacer para que alguien que conozca por internet me ponga sobre sus piernas, así que realmente prefería hablar sobre las fantasías de los demás y de las mías. No buscaba comparación, sino que trataba de entender que era ese gusto para mí.

      Así paso el tiempo, y un día vi una imagen en facebook  lo agregue y no sé, como paso y le di mi correo electrónico, la plática se dio natural, él me agradó, me contó cosas de él, que tenía un gato,  no es mexicano, que le gustaba la pizza y cosas personales que no pienso relatar, me gustaba platicar con él, lo hacíamos diario, jugábamos hacernos preguntas, contarnos nuestras vidas, me di cuenta que con él estaba naciendo una amistad,  y él más que un spanker, o mi spanker, es mi amigo, me siento cómoda,  siento afecto y cariño por él y lo más importante le tengo confianza.

Un día este chico me comentó que vendría a México a visitar a una amiga, me propuso  quizás él y yo nos pudiéramos conocernos y si lo sentíamos ambos jugar, y los meses pasaron, platicamos de fantasías mías, de la vida, de mi tesis, de mis gatos, de mis sueños, de él, de sus gustos, de su mundo, nos enojamos muchas veces, a veces no coincidíamos en la visión, pero siempre nos respetamos mutuamente o eso quiero pensar, a mi no me gustan los castigos por razones reales, pero quería saber que se siente y  también quería sentir los azotes solo porque si, nos pusimos reglas, la verdad no soy buena siguiendo reglas, llega un punto en que decidió vivir bajo mis propias reglas y todo lo demás no importa. Sé que si algo no me gusta o no me siento cómoda mando todo al demonio, sin importar que sea. Siempre he tenido problemas por eso.

      El chiste que llegó ese día, ese noche antes de que él llegará San luis, me hablo me dijo que llegaba a las 5 de la mañana. No podía recibirlo a esa hora porque tenía una entrega muy importante y quedamos que pasaría a las 7 de la mañana por él a la estación de autobuses. Esa noche no dormí nada, no comí nada, solo estaba concentrada en terminar mi trabajo que se me hizo tarde y termine pasando por él a las 9 de la mañana. Me recibió de la manera más fría que he conocido alguien, -siempre le he reclamado eso, pero es lógico y entendible tantas horas de espera- después el ambiente entre nosotros se relajo, la verdad recuerdo que dije muchas burradas porque estaba cansada, me sentía medio mal físicamente, y un poco triste pensado  quizás él no se sentía alegre de conocerme, se había arrepentido de venir a hasta san luis para luego trasbordar a otra municipio. Lo sentía un poco distante y frio,  estaba cansado por el viaje que había hecho, que decidí mantenerme abierta a ver que más pasaba

     Él porque nos trasladamos a otro lugar, en lugar de conocer mi estado, mi vida y  mi mundo,  la razón es que me gusta mucho viajar y me dijo que si, que organizara y planeara un viaje juntos y eso hice, decidí ir a xilitla, ese lugar es un pueblo mágico, tiene un castillo surrealista, realmente es pequeño el pueblo, pero es muy hermoso y verde, las calles tienen cierto toque de locura, es como entrar en sueño donde las composiciones estan diseñadas para mirar el mundo de otra manera, con otro sentido. Pensé que ese lugar le podría gustar a él, y trate de llevarlo a un lugar diferente, mostrarle un poco de mi estado, de mi y de lo que me gusta esperando que a él le pudiera gustar. 

      Nos subimos al autobús, él se quedo dormido, yo me maree,  me acurruque en él, yo no hago cosas asi, pero estuve agarrada dé él como por 5 horas de viaje, realmente me sentía muy mal, sin haber dormido, comido y aparte mareada quien ha ido a la huasteca sabrán que el camino consiste  en girar sobre una sierra, dar vueltas, curvas , y más vueltas, pero lo sentía algo distante y un poco frio conmigo,.

Llegamos a xilitla y el taxista nos chamaqueo, oh sí, es muy triste sentirse chamaquada. El hotel era bonito, pequeño y acogedor, nos instalamos y salimos a comer, seguía sintiendo esa frialdad así mí, uno sabe cuando hay  algo más, y la verdad le pregunte de frente que pasa, había pensado que quizás había elegido mal el lugar, o  le cai mal mi persona,  en lugar de hacerme ideas, creí que era lo mejor saber realmente que pasaba. 

   No diré la razón, pero si me sentí un poco incomoda,  molesta porque pensé que él solo había ido por compromiso, que  no me quería conocer, solo fue porque era algo que ya habíamos acordado y no quiso dejarme plantada, y que pasaron cosas antes, hasta sentí que estaba de más y por un momento pensé que debía regresarme a san luis, pero al mismo tiempo me dije pues vamos a ver que mas pasa, deje de hacerme ideas y deje las cosas fluyeran por sí mismas, si logramos jugar y conocernos más, que fuera para bien. Despues esas cosas se solucionaron  

   El momento de la verdad llego, decidimos jugar y ver si realmente me podía gustar, no me dio nervios como pensé al contrario estaba muy emocionada porque sabría que se siente, todos esos años de fantasearlo se harían realidad  

     Para esa primera me vestí como colegiala, no suelo usar faldas así  me sentí rara,  ahí fue cuando el nerviosismo llego a mí, me sentía tímida, pequeñita, y el tomo el control de la situación me explico cosas que ya sabía, así que me deje fluir, La ropa que use era una falda negra tableada y una blusa gris con un moñito, sin maquillaje,   me peine con una media cola, me puse una tanga negra y una playera de esas que tienen el brasier incluido.

     Me senté en el filo de la cama y  saco de su maleta, muchos instrumentos entre los que se encontraban dos cinturón negro y uno café, una regla grande de madera, un cepillo, una cuarta y otra cosas que recuerdo el nombre, pero era negra.

     Mi corazón latió fuerte, mi panza sintió algo extraño, sentía algo más que no puedo describir porque no sabría como. Me dijo que quería probar, mi curiosidad quería saber que se sentía todo, pero lo primero que sentí fue su mano, me pido que me recostara y la primera nalgada cayó sobre mí, me dolió mucho, pero al mismo tiempo sentí algo que fue muy agradable, así vinieron las siguientes, sentí que disminuyo la intensidad de cada azote, siempre me preguntaba cosas o me decía cosas y luego  levanto mi falda, esa sensación es  curiosa, no es pena, es otra emoción que nunca había sentido y me dio par de nalgadas, descubrí que realmente la falda protege,  que los azotes duelen, al mismo tiempo son ricos, gustan, y en ese momento solo estaba concentrada, recibiendo  esas palmadas  cuando sonó su celular. El contesto, yo me quede así, expuesta, descubierta, sentía que si me movía la atmosfera se perdería, el pasaba y me rosaba con la cuara, mientras habla por teléfono,  lo veía mirarme y lo único que  hacía era estar acostada.

      Así seguimos, sentí, la regla, los cinturones, el cepillo pero ese no me gusta la sensación, me puso en diferentes posiciones y yo me dejaba mover y azotar, hasta  el quiso levantar mis piernas como le hacen a los niños pequeños y ahí fue que creo que comenzó realmente el juego no se le permití forcejemos un poco en la cama hasta logro darme de palmadas, todo el juego estuvo lleno de risas, de cuidado de su parte, de preguntas de estas bien, te gusta,  mas fuerte, más débil, quieres mas, como primer juego me gusto mucho, fue divertido, interesante,  así descubrí muchas cosas, en esos primero encuentros, puedo decir que me gusta jugar en lugares públicos, pero sin público, la sensación de ser descubierto me llena de adrenalina, el cinturón arde pero me gusta siempre y cuando venga acompañado primero de unas nalgadas, prefiero la mano antes de cualquier instrumento,  me gusta disfrazarme, no me gusta el cepillo y los castigos por razones reales me hacen sentir mal, me gusta que consientan y sean cariñoso conmigo, pero también que no les moleste que me río porque me rio mucho,  también es agradables los azotes que vienen sin preguntar y por sorpresa, aunque también me gusta algo de rudeza, el juego con él fue interesante, y el abrió una puerta en mi y las ganas de querer seguir experimentado, conociendo y fantaseando.  Pues publicare una foto que no es de esa primera vez, pero para mí es significativa.

Para mí el spanking nació antes siquiera de descubrí que existía toda una comunidad en línea, o de leer alguna historia en la red, nació en mi como algo que no entendía, nadie nos explica ni en la casa y en la escuela esas fantasías que no son comunes y creo que no soy la única que llegó algún día a sentirse incorrecta o pensar que aquello era raro, no tenía que ser, pienso que mientras no se deñe la integridad, el respeto hacia la otra persona, la fantasía es válida o incluso para quien lo quiera tomar como estilo de vida está bien, 

      Recuerdo  las platicas con mis amigas  cuando era adolecente, de las cosas que queríamos experimentar, calladamente  me reconocía que deseaba ser azotada,  así que para vivir esa experiencia  tuve que pasar por varias situaciones antes de empezar a vivir  a esa experiencia con la que fantese realmente muchos años

      Creo que todo comenzó cuando tenía entre 15 y 16 años conocía a un chico unos años mayor que yo.

  A él lo recuerdo como simpático y tramposo, nos hicimos amigo, con el tiempo confidentes, nos llevamos realmente bien, solo que en este caso él comenzó a introducirme en sus fantasía no en las mías. no niego que su fantasía también me gusta y en su momento la disfrute mucho, aunque con muchos riesgos y de manera irresponsable, sin conocer y sin tomar precauciones. Ahora que conozco un poco más del tema no volvería a revivir esas prácticas con la misma irresponsabilidad e imprudencia con que lo hice.

A él le gustaba atar las personas,  nunca he sabido si él sabía que era el bondage básicamente podría decir que en eso consiste esa práctica aunque conlleva muchos matices. Él comenzó atarme las manos mientras veíamos películas, o solo porque si, solo teníamos que estar solos en su casa para que las cosas se dieran  poco a poco fue llevándome situaciones más fuertes, vendarme los ojos, poner música, hacer ruidos, morderme, pintarme el cuerpo, pero siempre atada y realmente nunca hizo nada sexualmente explicito, las cosas hubieran seguido funcionado para él, pero un día  yo decidí que quería algo más.  Deseaba que él me azotara y que me dejara atarlo también, ahí fue cuando acepte abiertamente  y ante una persona que quería recibir unas nalgadas,   pensé él que sería la primera persona que cumpliría mi fantasía, pero no fue así. El me dejo amarrarlo, hacer ciertas cosas, jugar con su percepción, hacerlo probar cosas, pero yo no tenía técnica ni sabia como atar correctamente a una persona sin lastimarla. Pero nunca me azoto, solo tocaba mi trasero, me daba pequeñas palmadas, o lo acariciaba, pero nunca como lo imaginaba o quería que fuera. Las cosas entre nosotros se terminaron por se pusieron raras y complejas, creo que hubo una lucha de poderes, o no lo supimos dialogar correctamente y día simplemente acabo. Ahora en estos momento de mi vida ya no sé nada él, pero me gustaría volver a verlo y preguntarle muchas dudas que tengo acerca de si él sabía lo que hacía o solo se dejo llevar por la ganas de hacer realidad esas fantasías.

    El segundo momento fue con una pareja, un día se lo planteó abiertamente y a él no le gustó la idea, lo intento y fue fallido, no tuve la suerte de contar con una persona que me complaciera en mi fantasía y nuestra relación termino, no por eso sino muchas razones. Así que él tampoco fue esa primera persona y en ese momento decidí que olvidaría la fantasía, y la vida se movió, pasaron muchas cosas que no pienso contar, pasaron muchos años y un día la fantasía me encontró a mí

    Una mala broma para alguien fue el comienzo para mi, que alguien nunca supe quien fue dio mi correo en un chat de bdsm, en ese instante me agregaron muchas personas de un solo golpe y ese momento me sentí muy molesta, pero la semillita de la duda quedo en mi. Así los días fueron pasando y hasta que me un día me di cuenta que realmente me gustaba lo que platicaba, lo que leía, no todo claro y no siempre del modo en que me lo contaban, chate mucho, con varias personas, visite varios grupos, pero además de que soy de san Luis potosí, nunca conocí ningún potosino ni alguien que me diera confianza y así paso el tiempo hasta que él apareció sin saber porque las cosas se fueron dando.

No soy buena para las presentaciones, ni para hablar de misma, siempre que escribo tiendo a esconderme entre metaforas que se componen de ruido y faltas gramaticales para que los personas  no sepan que trato de decir. No es por temor a la critica siemplemente no me gusta que los demas se den cuenta como me siento verdaderamente.  Pero esta vez tengo una razon para salir  de mi cuerpo y de mi espacio seguro para contar lo que me gusta y lo que es parte de mi, no lo que soy y es mi gusto por el spanking
      Cuando comence mi camino en este mundillo me plante muchas cosas que no haria, pero termine haciendo porque las circunstancias me lo fueron planteando así, en su momento fui cambiando mi vision y fui aceptado cosas que nunca hubiera imaginado. Una de ellas era que no jugaria con alguien que hubiera conocido en internet, pero un dia alguien que no estaba tan lejos de mí gano mi confianza y quise intentarlo, saber si realmente me gustaba la sensacion y si podia soportarlo, termine disfrutando mucho,
     Lo que antes me parecia malo o indebido conforme a me iba moviendo descubri que no lo era,  o por lo menos ya no me lo parecia y una de esas cosas fue el hecho hacer un blog,  hablar de mi punto de vista, de mis  experiencias personales, igual no son muchas, pero son reales y son mias.
      Porque no queria escribir de algo que me mueve muchas emociones o sentimientos, o me hace sonreir, y es divertido, interesante es porque me parecia intimo y me lo sigue pareciendo, no es que me diera pena, solo sentia que esa sensacion era algo muy mio, y que nadie le interesaria conocer.
       La razon que decido hablar sobre ello, es porque conforme avanza el tiempo y despues de haber leido, platicando, conversado y experimentado nunca encontre un espacio en la red que me explicará el modo en como  a mi me gustaria hacerlo.  Aveces cuando leia los blog de los demas, no digo que todos, o cuando platicaba sobre los azotes, sentia que la fantasia estaba de algun modo esquematizada, era como un guion y tenia reglas establecidas que a mi no me parecian  y algo que estoy segura que no soy la unica persona a la que le ha pasado.
      Entre estas situaciones nunca me puede sentirme parte de un rol, yo no me siento spankee ni spanker sin embargo, me gusta el spanking, me gusta ver, oir, sentir y dar un azote, pero el rol como tal no lo siento parte de mi y ademas existe muchas otras practicas del bdsm que me atraen, pero no tengo rol. Un dia me di cuenta que esa no era ninguna delimitacion al contrario era algo camalonico o mutable, que podia "jugar" a  tener un rol y de ese modo experimentar lo que desde adolecente soñe, fantasie, aunque me doy cuenta que siempre tuvo algo las nalgadas, los azotes, porque cuando era niña no podia evitar mirar las caricaturas comic que trajeran alguna imagen asi.
    Digo "jugar"  proque no me gusta el spanking disiciplinario, no busco que alguien me haga llorar, me gusta verlo como un modo de diversion, sin caer en el spanking erotico, claro que alguna vez en la vida me gustaria vivir lo segundo, pero en estos momentos no me pienso plantear la posibilidad.
     Creo que como presentacion  tiene un poco de mi, de lo que pienso, siento y de algun modo de como lo veo y tambien espero no sea la unica entrada y pueda seguir escribiendo sobre ellos, y claro teniendo vivencias al respecto.