dividido en tres

El año esta apunto de acabar,  infinidad de ideas cruzan mi mente, no tengo claro como escribir esta entrada, pero la quiero hacer porque me ayuda poner las ideas en orden, a partir de mi cumpleaños me anime de nuevo a jugar en real, de tomarme cafés, desayunos en la carretera, comer tacos  en una cuidad desconocida, un viaje en autobús que me enseño el valor de no platicar con desconocidos,  cervezas en lugares alejados, platicas de fantasías  comunes o otras no tan comunes,  talleres fallecidos, promesas incumplidad,  de buscar escenarios,  nunca antes había ido a moteles, o el salón familiar  nunca imagine que podría ser  victima de mi juego, a las personas con quien juge, aprendí  de todos, algunos implícitamente, espero que ellos también hayan aprendido algo de mi,  no solo eso, descubrí un motón de cosas que desconocía de mi, gemidos, ya sabia que  me rió ante el dolor, me fluye es natural, algo que sorprendió fue que la sangre me gusta de ese modo erótico  sexual,   me sigo mal viajado con los azotes en ciertas partes de mi cuerpo, las agujas no me dan miedo, pero eso no quiere decir que no me duelan,  ahora estoy aprendiendo atar, lo hago mal, quizás algún ida logre crear algo bello con mis lazos y el cuerpo de alguna otra persona  
Y eso me hizo pensar creo que ya no juego spank como tal , como me imagine que seria, ahora involucro muchos más elementos,  la fantasía se transformo, si me gustan las nalgadas, los azotes o los golpes en el trasero o como sea que sean llamados, pero no me gusta la disciplina,  ni que se metan en mi vida, soy compleja, como todos los humanos lo somos,  estos meses me deje llevar un poco más  por todo este mundo y donde voy no lo sé, pero sé que voy

Él me hizo pensar en un motón de cosas, me agrada que dialogue conmigo y me hace ser expectante de lo que va suceder, sonríe cuando me azota, para mi la risa es sinónimo de placer. Gracias a él estoy rayada. 


esto lo puse en mi blog real, pero lo quise poner aqui 
A unos días para que se acabe el mundo. No logre sacarlo de mi cabeza. Las historias no se escriben solas. tengo 26 años, ruido en la cabeza, casi se acaba el año,  lo veo partido en dos. Volví a nadar,  tuve un cumpleaños mal organizado, el dolor ceso, ahora solo vivo con dos felinos. La rutina es una partitura, alguna día seré licenciada, no lo sé, la sangre se me escapa. quiero seguir escribiendo, estuve deprimida, no tomo antidepresivos. Billares que me se enseñaron el valor de geometria, humor de niña confundida. Lluvia apestosa de la fábrica. Camión cumbiero. Operadoras . No trabajé por sueños, aún espero por ella. Pieles inertes de no humanos. Daban la sensación de muerte. Fétidos olores. Imagen desoladora. Detenían el tiempo. Cortaban mi respiración. Si me azotas ¿me dejarías sonreír? Cada ida en el autobús simula un viaje. Bromas sobre la muerte: fallece tu madre. Tienes el humor negro. No dejas de divagar. Me encajaste una aguja en un seno. La oficina se vuelve un espacio demasiado pequeño. Extraño al hombre felino. Odio que me hagan agradecer. Contradictoriamente me complace. Me apeno que me recuerden mis estados alterados. Me esfumo. Quedo callada y el año sigue. 

Este es un cuento sin edición  en realidad es algo que hacemos mucho quería escribir, solo lo escribí para mi, pero se los comparto 

Ella era una felina  se hacía llamar Liz Julieta,  sus ojos expresivos desentonaban en una cara sin emociones, le gusta esconderse y alejarse del mundo, solo para mirar a la luna que le daba la tranquilidad. En la noches solía vagar  en las azoteas, recorría la cuidad de un salto, sentía que en  la noche se podía mimetizar para  sacar su verdadera naturaleza cazadora,  era difícil poder atraparla casi nadie lo había logrado, pero siempre lograba salir.

     De día tomaba su aspecto humano para convivir en la sociedad, poder acceder a los alimentos con mayor facilidad, siempre le apetecía tomarse un rico y humeante café, en una biblioteca donde le gustaba charlar con un anciano que tenía un acento que le permitía arrastrar las palabras, su modo de hablar le gustaba tanto que secretamente ronroneaba para ella.  De niña vivió como una humana rodeada de gatos que le compartieron sus secretos sobre el mundo, siempre fue enigmática solo háblalo lo necesario, pero  en su imaginación podría construir mundos que era para  ella.

     Una noche mientras dibuja en sus cuadernos los sueños que había tenido en aquel mundo que solía visitar en su imaginación, un extraño entró por la ventana de su cuarto y la vigiló por horas, sigilosamente seguía sus pasos, sus pies eran demasiado ligeros que Julieta no se percataba aquel ser la rodaba,  Aquella noche como todos los días ella se disponía a dormir, el ser que la vigiló por horas salió de su escondite para convertirla a ella en una felina como él, ella no se dio cuenta cuando el ser que resultó ser un gato la hechizo para que pudiera tener las dos formas, la felina y la humana,

    El no le pidió nada a cambio ni le pregunto si lo podía hacerlo, solo quiso darle un regalo a una persona que tenía  ese gusto por los gatos.  A partir de ese día Liz Julieta  se convirtió en una vagabunda, en un ser que tenía la capacidad de ser humana y gato,  le encantaba devorar a las presas, robar el alimentos de los supermercados, destruir las casa,  visitar museos en la noche cuando nadie estaba ahí, se volvió un delincuente felino,  unos de sus pasatiempos era entrar a casa extrañas y destruirlos,  a ella se le hacía muy difícil poder controlar los instintos que había adquirido y su parte racional y humana cada día iba desaparecido sin saber

Aquella noche esa felina  había rondado mi casa, ya la había visto caminar sigilosamente por la barda que divide el patio de mi cocina, aquella noche le deje un poco de leche y algo de carne, tenía un gran deseo de acariciar a esa felina que por una extraña razón tenía toda mi atención, lo que jamás imagine fue que como un vándalo punketo anarquista entraría a mi habitación y rompería todo a su paso, devoraría mis peces y arruinaría la composición del mundo que había creado como un hogar.

    Eso se había convertido en algo personal necesitaba cazar a esa gata,  pase horas y horas imaginando planes de hacerla caer en un trampa, tenía que ser un plan sin fallas un felino no volvería rodar mi vivienda si supiera mis intensiones de atraparla, no podía haber errores. Así que continúe dejándole comida en el patio de mi hogar, los primeros días ella  no apareció, las semanas les siguieron y por un momento pensé que no volvería pero aquel ser  una noche apareció rodeada de esa magia que podía capturar mi pensamiento era como si el mundo me dijera que en ese gato había algo especial, una especie de lazo y sin que se lo espera fingí salir de mi hogar, el felino había entrado a mi casa para repetir el ritual.

     Lo que nos tomo por sorpresa esa noche ambos fue descubrí el secreto de ese ser, el gato no era tan felino, su esencia  era humana  y a los humanos se les puede capturar con una serie de artimañas, lo que no podía creer es que tenia ante mí a una niña disfrazada de felina, un pequeño indefenso con una alma corrompida  y a ella le tomo por sorpresa que yo lo hubiera capturado.

Los días que le siguieron fueron extrañamente divertidos la tenia atada en mi habitación, me gustaba contemplarla, olerla, hacerle entender que ahora era mi prisionera, pero esa felina no tenía la intensión de serlo, me arañaba,  gruñía, cambiaba su forma constantemente, quiso engañarme repetidamente veces, apelaba mi humanidad tomando su forma infantil, a estas alturas no sabía si la niña/adolecente era su verdadera forma o aquel aspecto felino,  no me hablaba aunque yo pase hora y horas charlado con ella o que  lo pensaba que era.

     Una tarde mientras me fumaba un cigarrillo color violeta, la mire con quien  mira un juguete, no sabía si tenía conciencia de ser o si tenía lenguaje articulado, pero aquellos ojos cafés me hipnotizaban, tenia tantos deseos de abrazarla y sacar ese lado humano que no parecía poseer, me hinque para besar su mejillas que jamás creí que ella me soltaría un zarpazo en la cara, me mordería con tal violencia que lo único que reaccione hacer fue tomarla entre mis brazos y azotar sus nalgas con fuerza y de sus labios un pequeño gemido salió y me dijo,  no por favor no,   con un voz infantil  que me hizo comprender que me encontraba frente a un ser pensante,  sin responderla la jale contra mi cuerpo y la seguí azotando, un extraño hechizo me dominó no me di cuenta cuando la había bajando las bragas y la tenía sobre mis piernas, ella sosollaba como un pequeño humano y mi mano solo se movía sobre su piel desnuda, sobre el cuerpo que se  hacía  para delante y hacia atrás, su culo era suave e iba adquiriendo colores que  me parecía exquisitos,   sin pensarlo realmente  tome un cinturón que tenía cerca de mí  y continúe con el ritual, me sorprendió escucharme decirle que era un castigo por la vida que llevaba y  sin saber porque la solté y deje que se fuera, y puede ver como esa forma humana volvía aquel ser sin antes decirme  aun no lo controlo del todo.

      Han pasado unos días de ese encuentro, ella sigue visitándome en su forma felina, devora sus alimentos, a veces toma ese lado humano, infantil que tienen pero aun no se anima a volver a mi casa.

EXTRAÑO SENTIRME COMO TU NIÑA

Tengo tantas cosas en que pensar, los mundos me giran dentro de mi cerebro, la música me acompaña en cada viaje y paseo, experimento un motón de emociones y solo tengo tangas ganas de escribir lo que me pasa, lo que cuentan mis  otros seres que viven en mi pensamiento,  huelo, veo y me agrada aunque a veces no tanto lo que estoy sintiendo.  Solo necesitaba divagar un rato 

El modo en como alguien sonríe  sueña, grita, explota, se expresa es algo que me parece irresistible  a mi, no conozco alguien que tenga la misma expresión que otra persona, creo que cada quien tiene su particular modo de expresarse,  para mi esto quemegustaquenohequeridoponernombre  es una expresión no se si artística, sexual, comunicativas, referencia,  sin importar cualquier palabra que se quiera usar, pero es una expresión y tiene muchos significados para mi.  Los roles no importan solo que expresan las personas,  esa imagen  que el cuerpo toma cuando alguien te castiga, esas mirada que muestran tantos mundos que las palabras son incapaces de representar aunque sea una mujer de palabras me fascinan las otras formas extralinguisitcas que existen para  decir las cosas, el silencio como en la música dicen mucho de lo que aveces percibimos, persona que ha sido castigada su mirada, su piel, su cuerpo  muestran tantos sentimientos e ideas que mueven mis pensamientos y mi sexualidad 

Aquí estoy poniendo orden a mi mundo interior, pero me gusta mas el desequilibro de los pensamientos, a veces solo necesitamos escribirlos. 

Me gusta el frió, los colores diversos,  el calor que se siente en las noches de verano, nadar,  la sensación de aire en los pulmones, los mundos que te elevan el pensamiento, los desencuentros las ideas ajenas   las sensaciones lo son todo para mi y me gusta el dolor,  ese dolorcito que te da cuanto te arrancas una costra,  te muerden los labios,   cuando los gatos con sus afiladas uñas las deslizan sobre mi piel, los nalgadas y los azotes,  en mis huidas mentales sobre el transporte urbano pensaba que realmente no todos los dolores son agradables, no me gustaría tener una muerte violenta porque pensaría que me va doler si me caigo de un tren y sus llanas  rompen mi estructura, ser arrollada, que se me escape la vida detrás de una arma de fuego o blanca,  además están los otros dolores el que nos recuerda que hemos fracasado,  la tristeza de perder a un ser amado, el mundo que nos rompe porque nos encajamos en él o las personas que queremos no lo hacen, las que nos ideas que nos chocan, el sentirse juzgado, todas las inseguridad es y debilidades,  así nos damos cuentos que el dolor esa palabra carga de significados,  muchas veces solo nos ponemos a pensar por que nos gusta provocarlo o que nos lo provoquen, así que solos e vuelve un pensamiento más 

A mi siempre me costo definirme como spankee, aunque tengo mucho de ello, mi esencia , mis gustos van encaminado a eso y sobre todo lo disfruto mucho siéndolo, nunca me sentí unida a la palabra quizás porque me gusta pensar que  no tenemos que etiquetar nos o estancarnos en un género, eso es algo que esta muy dentro de mi y no quiero dejar de vivirlo y experimentarlo,  soy profundamente curiosa y a veces la curiosidad me ha llevado a recorrer diversos senderos, mundos que jamas pensé encontrar o situaciones que se aparecieron como un personaje los adopte,  yo entre en este mundo de cuerdas, azotes, ordenes y reglas sin saber que entraba, a mi la vida me puso de frente la situación y la tome, esa persona fue mucho para mi  porque con él encontré un modo diferente de conocer mi cuerpo y mi sexualidad, pero sin saberlo, quizás por eso me cueste tanto ponerle nombre a mis gustos, Él fue la entrada, pero no el camino, con él tuve un conexión increíble que me hacia crear cuentos, generar pensamientos y siempre me dejó con fantasías sin realizar.

Hay dos cosas que siempre quise hacer mezclar el spank con el bondage,  tuve la oportunidad de hacerlo con los dos roles, fue la que ato y la que fui atada, no por el mismo chico aclaro,  fue una experiencia divertida por un lado y reveladora por el otro. Descubrí que me gusta mucho azotar, soy maldosa, soy buena buscando escenarios atípicos que no tiene que ver con moteles,  soy tierna de ambos lados aunque lo niegue, soy cuidados en no lastimar al chico que esta sin moverse,   me gusta que me azoten otras partes del cuerpo aunque me apenó con ello, solo puedo desatarme las manos inmovilizada porque me da miedo lastimarme la lesión   del brazo, me gusta inspeccionar el cuerpo, los detalles de la otra persona, fiajrme en sus estilos personales, en el modo en como reaccionan   creas historias y me gusta mucho reírme y no porque no me lo tome en serio sino porque esa es mi forma de ser. Ahora estoy en punto en no se hacia donde voy, pero  sé que quiero ir hacia allá, hay muchas fantasías que están en la mi cabeza que quieren salir y ser descubiertas, vividas, lo ideal seria encontrar una persona con quien vivir cada una de ellas, pero el destino no lo conozco yo y más dudo que existe, pero se que mi futuro veré como es que me ha ido. 

Ideas que no tiene orden solo ideas que necesitan salir 

Ya hace mucho tiempo que no escribía en este blog, no porque no tuviera que decir,  vivencias , o cuentos que mostrar simplemente no tenia ganas de hacerlo. Creo que este  espacio es  mi pedazo  de incertidumbre y de confusión,  es verdad  todo el tiempo estoy confundida no porque no sepa hacia donde voy o quiero ir, solo soy muy desconfiada y no me dejo llevar tan fácil por el mundo, he tenido muchas decepciones en mi vida, y la verdad nunca ha sido fácil confiar, me enseñaron a no hacerlo, pero para jugar hay que confiar, por un lado que no trasgredan tu cuerpo, tu mente, el modo en que vivir o hacia donde quieres ir,  sin importar si te gusta por razones reales, por roles o solo por el hecho de jugar.  Es lo que intento poder confiar. 

Me gusta su juego, pero me quede con ganas de decir tantas cosas, pero no dije nada, no quería decirlas tampoco, me gustó el modo en como me llevó al rincón, buscara un consultorio médico, lo suave de sus manos, las palabras, la idas a sus rodillas,  recordó los detalles de las cosas que siempre quise hacer y las hiciera, me hizo sentir castigada,  no le molesto las risas que me provocaban, lo que no me gustó fue que no me dejó saborear los momentos,  su ritmo era más rápido que el mio,  yo narraba la historia con mayores silencios como en la música, pero él me bombardeo de emociones, la respiración se fue rápido hasta que mi piel ya no lo soporto. 

Solo es cosa de dejarse llevar y lo estoy intentando, no con el, sino conmigo y mi fantasía, la propia ni la leí, solo la invente, digo si ya experimente con tantas cosas, si supe que implica tener la conciencia alterada, desperté en no lugares, sueños, pesadillas y miedos, rituales, es solo dejar que las personas entren en mi mundo

Ayer fue el dia de romper los esquemas y   todos los  tenemos.  Son el modo en como enfrentamos a la realidad y la  asimilamos, tenemos un discurso acerca de lo que creemos y donde queremos ir,  esta semana tome un taller sobre expresion corporal ese taller me hizo romper con muchas ideas que ya tenia establecidas en mí,   hice cosas que jamas haria, grite  tonterias al aire, baile como el rey lagarto, a mi no me gusta que me vean, no hablar  en público,  hice todas esas cosas, incluso baile y salte, al final del taller hariamos una representacion y el maestro omitió algo muy importante, él   escogió un grupo de personas que serian personajes de  guerreros viajeros estarian muertos y les pondria una bolsa de basura de esas negras en la cabeza  y las amarraría con un masquin y ademas tendria que despojarse de toda la ropa hasta quedan en ropa interior, de pronto me puse nerviosa, una de las cosas que jamas quise hacer en una secion o cuando me preguntan  era presisamente eso, que me taparan la posibilidad  de hablar  al principio me dio miedo, pero luego recorde las palabras del maestro
deja que las nubes pasen y mientras estaba en la bolsa comence a respirar como en yoga y en verdad que lo disfute apesar del  calor y la sensacion de no ver nada. Oi pasos del publico sentandose a mi lado, las voces, el poema de los muertos y de pronto que esa sensacion de estar limbo de no ser yo, sino alguien más y me deje ir en la experiencia.

Lo curioso de ese día, en la noche iria a un taller de bondage aca en mi cuidad, en realidad seria mi primer taller, la verdad no sabia muy bien si iba querer que alguien me amarrar o amarar alguien ya tenia el plan entre mi amiga y yo que ambas nos lo hariamos la una a la otra, pero las cosas no se dieron asi, pero fue interesante el chico que nos enseñó nos tuvo muchas panciencia y ademas se dejó atar por nosotras, me gustó más el trabajo que él hizo conmigo, pero ese mi primer amarre con cuerdas y me salio medio feo. Antes ya habia atado a una persona, pero con bufandas o esposas y la sensacion es diferente, ademas que esto era mas didactico, termino siendo ludico.  Subo una foto mia y una de él

para ti

Hoy tendría que estar estudiando, pero no sé ni por donde empezar,  la onda de la memorización y el entendimientos aveces no se ponen de acuerdo o el ruido que tengo en la cabeza no permite crear el ambiente necesario para que mi mente despegue y pueda transformar  el mundo de los libros en un  atmósfera propicia para aprender,

El otro día una persona con quien solía hablar me pregunto que si yo jugaría spank con publico la verdad no le supe contestar yo nunca he jugado con un publico espectador  y desconosco que sienta, aunque aveces me gustaría saber, pero tendria que ser en un universo controlado, es decir con  gente que sepa  y les gusta el tema. Pero si lo he hecho en un espacio libre, en un bosque, claro que sin publico presente, la verdad no fue planeado ni pactado, si me lo hubieran preguntado simplemente hubiera dicho que no, razones hay muchas que me da pena, que tal sinos ven, en fin  solo fue de esas cosas que nacen entre la confianza que existe en un chico y una chica que es parte del juego.
      A mi encanta explorar ese día íbamos caminado dentro de ese bosque que tiene un jardín para que lo gente vaya y ande sin riegos aparentes, aunque cuando entras te hacen firmar una carta donde  dice que si sufre un accidente  es bajo tu responsabilidad,  yo no nací para estar quieta aun en las fiestas yo exploro toda la casa o donde quiere que este, así que ese día no fue la excepción y así que encontramos una silla de piedra donde ambos nos sentamos a descansar y cubrirnos un rato de la lluvia, todo el día llovía
     Puedo ver tu ropa interior me dijo- yo no recuerdo que le conteste, pero si que me iba levantar para que la pudiera ver, pero no sé como el me jalo así a él  y de pronto estaba sobre sus piernas con el pantalón abajo te puedo tomar una foto, mentalmente trataba de recordar que ropa me puesta le conteste que si, lo que sentí fue una mano azotándome,  y lo que resulto fue una vídeo no una foto, mis pensamientos fueron me da pena o no me da pena, me dio risa al mismo tiempo me sentí muy bien, porque había otra sensación, era diferente de jugar en un cuarto  era jugar en lugar donde alguien nos podría ver, oímos voces yo me levante rápidamente y el me acomodo la tangas blanca que usaba.
         Ese mismo día tuvimos la oportunidad de jugar en ese mismo lugar  pero cuando la noche había caído entre nosotros,  recuerdo que estábamos muy contentos riéndonos porque nos habíamos perdido y no sabíamos como salir de ese lugar y cuando logramos llegar a la puerta el guardia nos dijo -se perdieron de las mejores partes pero pueden entrar a ver, así lo hicimos y de pronto el sugirió que si pudiéramos jugar pero esa vez con su cinturón, yo recuerdo que gritaba hace frió, hace frió cuando me azoto
    .Al ida siguiente decidimos volver, teníamos ganas de ver la parte que nos había recomendado el guardia de seguridad, así le hicimos,  lo que vimos fue un rió, muchas piedras y muros que escalar, lo interesante es que ayer había sentido lo que era jugar en lugar publico  y hoy sentiría lo que es te castiguen en un lugar publico, se siente diferente, eso si me dio pena y también pensé muchas cosas, lo hice subir innecesariamente a un muro porque pensé que por ahí podríamos pasar, en realidad para mi fue mi fácil subir, ademas cuando vas explorando eso es parte de, yo lo hago muy menudo y no le vi complicaciones, pero la realidad es que no pensé en él y eso me costó que me bajara los pantalones en ese lugar donde podía pasar alguien y vernos y me regañara y me dijera pero vas ver cuando lleguemos al cuarto  y me diera unas nalgadas muy fuerte, no me dolieron me dolió mas mi orgullo y ese día me azoto como castigo otras tres veces más, en una me volvió baja el pantalón y repitió el mismo ritual solo por mirar un abismo, porque me gusta mirar hacia abajo, la siguiente me puso sobre sus piernas y me dijo me dijo estoy estresado  y la final  me imagino que cuando su paciencia  estaba casi terminaba a lado de una cascada se quito el cinturon me azoto  con él y cuando habíamos terminado y vimos a un hombre con una machete cortando hierva que nos saludo amablemente, siempre me pregunte él habría visto algo o seguro me habrá esuchado decir esta frió esta frioo.

Estos meses no he tenido muchas ganas de escribir, para mi siempre ha sido  algo complejo hablar de mi fantasía o de mi realidad dentro del juego porque no me gusta hablar de mi misma o de mi intimidad, pero me parece una forma de exteriorizarlo y poder disfrutarlo mas  y varias ideas rondan en mi cabeza

Un hombre que no sabe jugar con las palabras a mi me da la sensacion que me ha estafado, el lenguaje es infinito, transformable, ruidoso, puede  ser  el culpable de crear todo un mundo en la cabeza de un ser que necesita fantasía o realidad, a mi me gusta masticarlo, sentirlo y con él jueguen conmigo.  las palabras pueden inventarse, cambiarse,  convertirse en algo más o en algo menos.  A mi en lo personal dentro del juego  me gusta que me amenacen con la mirada, con palabras, metáforas, no que sean burdos  y me digan  tonterías,  las formas en como  un hombre construye oraciones y las usa en mi contra hace que  mi mente  funcione de muchos modos y mi ser disfrute más o me aburra, incluso si esas palabras sabe mezclarlas con silencio, ese silencio que no necesita de la imagen solo de la intencionalmente.

No creo  porque una persona no tenga experiencia jugando sean  un "falsos spankos", solo es alguien que no ha tendido experiencias en el juego, a veces es difícil dar ese primer paso, por distancia,   miedo, desconfianza y cualquier razón es valida, creo que todos estuvimos alguna vez ahí sin saber si realmente nos gustaba o si  debíamos hacerlo y eso no nos hacia verdaderos o falsos.

Pero sin importar si tiene o no experiencia me gusta saber  como es el modo en que lo viven, lo experimenta o como lo conciben, el modo en como articulan sus pensamientos y construyen frases, pero las propias  no  las que  leyeron, esas de cuentos, fantasías ajenas  porque fueron incapaces de crear las propias y tomaron el relato de una persona como un libreto o un serie de reglas que había que seguir al pie de la letra, a mi me gusta que las frases salgan solitas, que sean cosas que solo puedo yo entender o quizás no,  para mi las palabras son importante tanto como las expresiones, o alguien que me siga la corriente o seguirle la corriente,  eso me gusta a mi.

Sé que aveces es difícil decir algo cuando estas jugando y más cuando casi no se tiene experiencia, dentro del juego mismo las sensaciones aveces impiden que las palabras fluyan y silencio se instala en cuerpo, los nervios que sé yo, pero recuerdo que una vez un amiga me contó que ella con su novio querían hacer juegos de roles, pero a ella le daba pena y no sabia como hacerle o que decir,  hizo algo que a mi se me hizo muy interesante en lugar de ponerse a pensar que decir, o presionarse, busco un dizfraz y una noche simplemente se presento ante su novio y al verla se le ocurrió toda una historia para poder vivirla, y la primera vez que yo juegue tampoco sabia que decir así  que solo me deje fluir.